Nu är dom här!
SOM jag har väntat.
Jag hittade dom inte i någon butik alls.
På varenda sko-sajt såg dom bara störda ut.
Men så tittade jag in på HM´s bäscha hemsida,
å där hittade jag dom!
Leopardballerinorna med stort L!
Men vilken jäkla leveranstid sen da...
INTE okej HM.
Jag hittade dom inte i någon butik alls.
På varenda sko-sajt såg dom bara störda ut.
Men så tittade jag in på HM´s bäscha hemsida,
å där hittade jag dom!
Leopardballerinorna med stort L!
Men vilken jäkla leveranstid sen da...
INTE okej HM.
Igår kände jag mig liten.
- För första gången på 7 månader!
Och det var en underbar känsla!
Och det var en underbar känsla!
JAG är den okrönte fickparkerings-KUNGEN!
då jag hade läkartid inbokad 3 minuter efter jag drog ut nyckeln ur tändningen.
Men jag var så jävla nöjd med min parkering att jag var tvungen att stanna, ta ett steg tillbaka,
beundra och sedan fota underverket.
- Det är är nåt att visa barnbarnen!
Människan som uppfann backsensorn är n00b!
Ungefär såhär känner jag just nu.
Trött som en gris.
Det luktar spya här...
Usch.
Ligger å pinas i mina egna ångor, för lat för att byta kläder och miljö.
För en halvtimma sen var jag tvungen att lägga en pizza,
situationen blev ohållbar.
Men av någon konstig anledning var det något som sög åt sig lukten
av mitt kadaver. För när jag nu ligger i soffan och tycker synd om mig själv
kan jag inte bli kvitt stanken av min egen pizza.
- Jag får hänga en wonderbaum runt halsen.
Dessutom hitttar jag inte mina illamående-armband!
- Är det nån som sett dom?!
Ligger å pinas i mina egna ångor, för lat för att byta kläder och miljö.
För en halvtimma sen var jag tvungen att lägga en pizza,
situationen blev ohållbar.
Men av någon konstig anledning var det något som sög åt sig lukten
av mitt kadaver. För när jag nu ligger i soffan och tycker synd om mig själv
kan jag inte bli kvitt stanken av min egen pizza.
- Jag får hänga en wonderbaum runt halsen.
Dessutom hitttar jag inte mina illamående-armband!
- Är det nån som sett dom?!
Hjälp jag läcker!
Det är åtta veckor kvar till beräknad utklämmning och här går jag runt
å läcker som ett såll!
- Ska det va så?!
Jag har tejpat fast trosskydd i BH´n för att mitt mardrömscenario inte ska utspela sig.
Det är fan inte okej...
å läcker som ett såll!
- Ska det va så?!
Jag har tejpat fast trosskydd i BH´n för att mitt mardrömscenario inte ska utspela sig.
Det är fan inte okej...
Sara is the King.
Till farsans födelsedagsparty lejde vi tårtbakningen på Sara.
Hon tog uppgiften på största allvar och gick all in.
Slutresultatet blev fantastiskt.
Underbart, Otroligt!
- Jag var euforisk i flera dagar efteråt.
När det då var dags för Monstret att firas bad jag givetvis
om en repris.
- Och hon överträffade sig själv!
Det ni ser till vänster i bild är marsipanbilar, fullt ätbara.
- Hur coolt är inte det?!
Hon tog uppgiften på största allvar och gick all in.
Slutresultatet blev fantastiskt.
Underbart, Otroligt!
- Jag var euforisk i flera dagar efteråt.
När det då var dags för Monstret att firas bad jag givetvis
om en repris.
- Och hon överträffade sig själv!
Det ni ser till vänster i bild är marsipanbilar, fullt ätbara.
- Hur coolt är inte det?!
Vi va här.
Jäkligt orutinerat, ungen har varit 3 år i en å en halv vecka
å jag har fortfarande inte hunnit referera kalaset.
Som ni kanske inte såg på mörker-bilden så var barnets far här och min pappas kvinna.
Min pappas kvinna hade även med sig sitt barnbarn,
men hon har precis lärt sig gå och är därför omöjlig att fota...
På fyllebilden i inlägget längre ner kunde vi urskilja grannen med Avalons 2 tjejer.
Breve henne, hennes namne Blindstyret. Även hon hade med sin avkomma.
Honom hittade dock inte kameran. Brevid Blindstyret va Rara Sara.
Barnets mormor satte på sig vandringsskorna å kom över. Skrollan med.
Allas vår älsklings-morfar/pappa slet sig från sitt 24/7-arbete.
Han är 50 nu, sjukt va?!
(Jag tjatar varje dag om att han ska läcka numret till sin plastikkirurg.)
Morbror Micke va där, med sin hand.
Å så serviceteknikern tjatmoster Millan. - Vad skulle vi göra utan henne.
Nu kanske ni undrar vart Fredruck höll hus.
- Honom satte vi i arbete.
å jag har fortfarande inte hunnit referera kalaset.
Som ni kanske inte såg på mörker-bilden så var barnets far här och min pappas kvinna.
Min pappas kvinna hade även med sig sitt barnbarn,
men hon har precis lärt sig gå och är därför omöjlig att fota...
På fyllebilden i inlägget längre ner kunde vi urskilja grannen med Avalons 2 tjejer.
Breve henne, hennes namne Blindstyret. Även hon hade med sin avkomma.
Honom hittade dock inte kameran. Brevid Blindstyret va Rara Sara.
Barnets mormor satte på sig vandringsskorna å kom över. Skrollan med.
Allas vår älsklings-morfar/pappa slet sig från sitt 24/7-arbete.
Han är 50 nu, sjukt va?!
(Jag tjatar varje dag om att han ska läcka numret till sin plastikkirurg.)
Morbror Micke va där, med sin hand.
Å så serviceteknikern tjatmoster Millan. - Vad skulle vi göra utan henne.
Nu kanske ni undrar vart Fredruck höll hus.
- Honom satte vi i arbete.
Åldern har ingen betydelse
- Är ju en sann klyscha.
Efter den lever min son.
"Hur gammal är du unge man?" - frågar man.
Så här många korvstumpar visar han upp med en halvt övertygande min.
Roligast då, enligt honom, är att gå på hans lögn å säga "jaha ja".
För då blir det ännu roligare att leverera den rätta siffran.
- "LURADE!!"
De e humor. Killen är sin mor upp i dagen.
- Vadå torr?!
Efter den lever min son.
"Hur gammal är du unge man?" - frågar man.
Så här många korvstumpar visar han upp med en halvt övertygande min.
Roligast då, enligt honom, är att gå på hans lögn å säga "jaha ja".
För då blir det ännu roligare att leverera den rätta siffran.
- "LURADE!!"
De e humor. Killen är sin mor upp i dagen.
- Vadå torr?!
Hyr inte in brorsan som fotograf.
Jag har en tendens till att fota jävligt dåligt under tillfällen man igentligen borde fota.
- På barnets 3 års dag till exempel.
Så jag frågade min osociala lilla lillebror om inte han kunde fota sammankomsten.
Han umgås ändå inte så hejdlöst med folk.
Givetvis tog snubben uppgiften på största möjliga allvar och redogjorde att han faktiskt
är ett fotografiskt proffs.
Jag litade fullt och heligt på honom.
Efter kalaset satte jag mig ner med minneskortet och datorn.
Ni ska få ett axplock av bilderna så får ni dra en egen slutsats.
Här leker vi tydligen "gissa gästerna i mörkret".
Lagom till tårtan blev fotografen packad å hade svårt att hålla kameran rakt...
"Ta lite bilder på presentöppningen oxå, så man får ungens reaktioner"
- Va direktiven till den här bilden.
Jag som trodde budskapet var solklart...
- På barnets 3 års dag till exempel.
Så jag frågade min osociala lilla lillebror om inte han kunde fota sammankomsten.
Han umgås ändå inte så hejdlöst med folk.
Givetvis tog snubben uppgiften på största möjliga allvar och redogjorde att han faktiskt
är ett fotografiskt proffs.
Jag litade fullt och heligt på honom.
Efter kalaset satte jag mig ner med minneskortet och datorn.
Ni ska få ett axplock av bilderna så får ni dra en egen slutsats.
Här leker vi tydligen "gissa gästerna i mörkret".
Lagom till tårtan blev fotografen packad å hade svårt att hålla kameran rakt...
"Ta lite bilder på presentöppningen oxå, så man får ungens reaktioner"
- Va direktiven till den här bilden.
Jag som trodde budskapet var solklart...
Jag ska inte sitta här så länge...
Varje jäkla kväll när det är dags att natta Monstret somnar jag själv.
Och det är den bästa sömnen ever, lagom varmt, lagom skönt osv.
- Man får inte alls samma känsla när det sen är skarpt läge
och man faktiskt får sova.
Så varje gång jag masar mig upp ur sängen för att ägna mig åt ensamma
vuxenaktiviteter utan barn, lovar jag mig själv att jag inte ska sitta uppe så länge.
Men va fan händer?? Klockan är kvart över tio å jag har inte duschat än.
Det blir ännu en sen sänggång och en seg sänguppgång imorn bitti.
I en perfekt värld hade jag legat kind mot kind på exakt samma sätt just nu.
- Dock utan poliströja.
Och det är den bästa sömnen ever, lagom varmt, lagom skönt osv.
- Man får inte alls samma känsla när det sen är skarpt läge
och man faktiskt får sova.
Så varje gång jag masar mig upp ur sängen för att ägna mig åt ensamma
vuxenaktiviteter utan barn, lovar jag mig själv att jag inte ska sitta uppe så länge.
Men va fan händer?? Klockan är kvart över tio å jag har inte duschat än.
Det blir ännu en sen sänggång och en seg sänguppgång imorn bitti.
I en perfekt värld hade jag legat kind mot kind på exakt samma sätt just nu.
- Dock utan poliströja.
Vart sitter överlivet?
Jag har tänkt på en sak, vi alla levande väsen har ett "underliv".
Å alla som varit med i gemet ett tag vet ju vart det sitter oxå...
Frågan är då, vart fan sitter överlivet?!
Å alla som varit med i gemet ett tag vet ju vart det sitter oxå...
Frågan är då, vart fan sitter överlivet?!
Monstret tackar och bockar...
- Mamman gråter en stilla flod.
Vi hade vår tredje, sista avslutande tårtbjudning idag för familjen Svart/Ladugård.
Vilka består av Svärmor, Svärfar med tillhörande plastsvärmor å svägerska.
Monstret fick ett presentkort och fyra burkar fingerfärg.
Svärmor har nämligen snappat upp att ungen inte gillar att bli kladdig.
- Bra terapi tänkte hon.
Å man kan säga såhär, han är helad 2.0!!
Jag befann mig i badrummet å Fredde hade ryggen mot i FEM sekunder när
jag plötsligt hör Fredde asgarva från köket.
- Det är aldrig ett gott tecken.
Kommer ut å tar ungen på bar gärning...
.
På något sätt fick han "fingerfärg" till något i stil med "frisyrgele".
Inte helt genomtänkt, men han va jävligt nöjd med sin bedrift.
Vi hade vår tredje, sista avslutande tårtbjudning idag för familjen Svart/Ladugård.
Vilka består av Svärmor, Svärfar med tillhörande plastsvärmor å svägerska.
Monstret fick ett presentkort och fyra burkar fingerfärg.
Svärmor har nämligen snappat upp att ungen inte gillar att bli kladdig.
- Bra terapi tänkte hon.
Å man kan säga såhär, han är helad 2.0!!
Jag befann mig i badrummet å Fredde hade ryggen mot i FEM sekunder när
jag plötsligt hör Fredde asgarva från köket.
- Det är aldrig ett gott tecken.
Kommer ut å tar ungen på bar gärning...
.
På något sätt fick han "fingerfärg" till något i stil med "frisyrgele".
Inte helt genomtänkt, men han va jävligt nöjd med sin bedrift.
Vad gör ni här?
Det är ju sol ute, jag kan inte sitta här å skriva en massa meningslösa inlägg
som jag sedan tvingar er att läsa.
Gå ut i solen så hörs vi en regnig dag.
som jag sedan tvingar er att läsa.
Gå ut i solen så hörs vi en regnig dag.
Han är mor sin upp i dan!
Ibland gör han mig tårögd, den lilla sparven.
Imorn vankas det 3 års-fika här i en annan del av Tyresö,
vilket innebär att det måste bakas en del att bjuda på.
- Problemet är att jag inte kan baka!
Så jag kallade in det tunga artilleriet, Sara bakar tårta å Syrran baka negerbollar!
Enda kravet Syrran hade var att Monstret skulle hjälpa till att baka om hon skulle göra nåt.
Sagt å gjort, jag utrustade ungen med förkläde och pall.
- Men förvarnade att han inte är så förtjust i att bli smutsig.
Mycket riktigt, dom hann inte ens smula ner allt smör förns han tjöjt som en liten brud!
Så resten av bakningen stod han på behörigt avstånd med armarna i luften.
- That´s ma boy.
Imorn vankas det 3 års-fika här i en annan del av Tyresö,
vilket innebär att det måste bakas en del att bjuda på.
- Problemet är att jag inte kan baka!
Så jag kallade in det tunga artilleriet, Sara bakar tårta å Syrran baka negerbollar!
Enda kravet Syrran hade var att Monstret skulle hjälpa till att baka om hon skulle göra nåt.
Sagt å gjort, jag utrustade ungen med förkläde och pall.
- Men förvarnade att han inte är så förtjust i att bli smutsig.
Mycket riktigt, dom hann inte ens smula ner allt smör förns han tjöjt som en liten brud!
Så resten av bakningen stod han på behörigt avstånd med armarna i luften.
- That´s ma boy.
Uppfinnaren av brun-utan-sol-servetten förtjänar ett nackskott.
Ja trodde ja va så jäkla smart när jag köpte mig ett tvåpack servetter häromdan.
Det stod på förpackningen att det var ett lätt och smidigt sätt
att få färgen jämn och fin över hela kroppen.
- MY ASS heller.
Sjukt sexigt, eller hur?
Det stod på förpackningen att det var ett lätt och smidigt sätt
att få färgen jämn och fin över hela kroppen.
- MY ASS heller.
Sjukt sexigt, eller hur?
Har ni kört in era hörlurar??
Igår kväll, mitt i natten, släckte jag ner allt å kröp ner i sängen.
Fredde kom strax efter.
Efter en liten stund hör jag något, svag musik spelas inifrån vår lägenhet?!
- "Fredrik, jag tror jag hör musik..." säger jag.
- "Ah, hörs det mycket eller?" svarar den uppenbarligt skyldige.
- "Fredrik, vad GÖR du?" blir jag tvungen att svara så han är medveten om musiken.
- "Jag kör in mina hörlurar!" svarar killen som om det vore det mest naturliga i världen.
- "Eeeeeh, VA?!" mycket skumt har jag hört från den där munnen, men det där tar priset.
Jo ni förstår, igår köpte Fredde nya hörlurar till sin dator.
Dom förra hade nämligen "gått sönder".
Och innan man kan använda dom fullt ut ska man alltså köra in dom.
Så när jag kom upp imorse så stod winamp på och spelade för glatta livet.
Fredde kom strax efter.
Efter en liten stund hör jag något, svag musik spelas inifrån vår lägenhet?!
- "Fredrik, jag tror jag hör musik..." säger jag.
- "Ah, hörs det mycket eller?" svarar den uppenbarligt skyldige.
- "Fredrik, vad GÖR du?" blir jag tvungen att svara så han är medveten om musiken.
- "Jag kör in mina hörlurar!" svarar killen som om det vore det mest naturliga i världen.
- "Eeeeeh, VA?!" mycket skumt har jag hört från den där munnen, men det där tar priset.
Jo ni förstår, igår köpte Fredde nya hörlurar till sin dator.
Dom förra hade nämligen "gått sönder".
Och innan man kan använda dom fullt ut ska man alltså köra in dom.
Så när jag kom upp imorse så stod winamp på och spelade för glatta livet.
Livet med en shopoholic.
Igår kom Fredrucken hemtrippandes med 3 stora fina bruna paket.
Likt ett barn på julafton började han riva å öppna direkt,
mitt på köksbordet.
Till saken hör att jag gett honom köp-stopp,
vi har det jävligt kärvt just nu på grund av stundande sommarlov
och utebliven csn.
Dessutom har vi inte ens börjat köpa in saker till den kommande
(och extremt dyra) bebisen.
Men eftersom Fredde är en rutinerad shop-o-holic så har han redan
svar på tal lagrade:
"Det här var inte alls så dyrt." och "Det här är saker jag MÅSTE ha för att bågen ska funka."
- Då förstår ni kanske att det inte var någon spjälsäng eller babykläder i lådorna.
Vad som låg däri? En MC-lyft som tydligen är livsnödvändig.
Nya svarta plastkåpor då dom orange som sitter på blivit solblekta
och en ny framlykta då den förra ser så "eightes" ut.
För att inte glömma lite KTM-klistermärken och custom made orange stripes.
- För att matcha bågen.
Likt ett barn på julafton började han riva å öppna direkt,
mitt på köksbordet.
Till saken hör att jag gett honom köp-stopp,
vi har det jävligt kärvt just nu på grund av stundande sommarlov
och utebliven csn.
Dessutom har vi inte ens börjat köpa in saker till den kommande
(och extremt dyra) bebisen.
Men eftersom Fredde är en rutinerad shop-o-holic så har han redan
svar på tal lagrade:
"Det här var inte alls så dyrt." och "Det här är saker jag MÅSTE ha för att bågen ska funka."
- Då förstår ni kanske att det inte var någon spjälsäng eller babykläder i lådorna.
Vad som låg däri? En MC-lyft som tydligen är livsnödvändig.
Nya svarta plastkåpor då dom orange som sitter på blivit solblekta
och en ny framlykta då den förra ser så "eightes" ut.
För att inte glömma lite KTM-klistermärken och custom made orange stripes.
- För att matcha bågen.
75 % done.
Bara 25 more to go...
High Five Malin!
Fattar ni?? Om 10 veckor, 70 dagar är jag två barns morsa.
- MAX 70 dagar, jag ska inte gå över tiden.
Sjukt va??
High Five Malin!
Fattar ni?? Om 10 veckor, 70 dagar är jag två barns morsa.
- MAX 70 dagar, jag ska inte gå över tiden.
Sjukt va??
Årets första!
Årets första frukost på altanen,
- vilken lycka!
I typ 10 minuter.
Sen blev fan värmen olidlig. Jag fick lökringar under pattarna.
Fy fan för att vara fet...
Å har ni tänkt på att varm ost smakar snusk? Den ska fasen vara kylskåpskall när den intas.
Inte varm, svettig å halvsmält.
- Ett litet I-landsproblem att handskas med när man mår illa av det mesta.
Ser ni Freddes kulinariska frukost föresten?
Det gör jag, han satt mitt emot mig å åt som vanligt INGENTING.
En delikatess om man frågar honom.
- vilken lycka!
I typ 10 minuter.
Sen blev fan värmen olidlig. Jag fick lökringar under pattarna.
Fy fan för att vara fet...
Å har ni tänkt på att varm ost smakar snusk? Den ska fasen vara kylskåpskall när den intas.
Inte varm, svettig å halvsmält.
- Ett litet I-landsproblem att handskas med när man mår illa av det mesta.
Ser ni Freddes kulinariska frukost föresten?
Det gör jag, han satt mitt emot mig å åt som vanligt INGENTING.
En delikatess om man frågar honom.
Vem är jag?
Hade lite tråkigt i förrgår när mongot låg å såg på nån jäkla hockey-match.
- Som Sverige för övrigt förlora.
Så då gäller det att roa sig själv!
Baserat på rekvisita och ansiktsuttryck, vem tror ni jag imiterar?
En påse grillchips till första rätt svar.
- Som Sverige för övrigt förlora.
Så då gäller det att roa sig själv!
Baserat på rekvisita och ansiktsuttryck, vem tror ni jag imiterar?
En påse grillchips till första rätt svar.
Jäävla Body Shop!
Det här är inte okej assså.
Jag skulle ju faktiskt få gå på fest ikväll,
så dagen till ära tänkte jag göra mig lite snygg med brun-utan-sol-gegga
som jag köpt för ett halvår sen.
Det står dock att det ger ett jämnare resultat om man exfolierar huden innan.
(- Peelar för oss vanliga dödliga)
Så jag ligger i badet, rakar benen, lägger i en inpackning i håret å mår som den kung jag är.
Grabbar tag i peeling-burken med cocoslukt från ovan nämnd affär.
Tar mig en liten klutt och börjar gegga på mina kinder.
Jag hann inte ens ner till hakan förns det börjar brinna i mitt ansikte!
MONSTER-vrål å SNABBT skölja av skiten.
Medan jag lutar mig tillbaka i badkaret igen och baddar mitt ansikte med en handduk
greppar jag återigen burken.
Letar efter en notis där det står:
- "Do NOT apply this shit in your face, it will burn like HELL."
Men jag hittade inte nån sån notis!
- Förns jag vände upp å ner på burken å drog bort en liten jävla lapp
och tog fram förstoringsglaset.
INTE okej Body Shop.
Jag skulle ju faktiskt få gå på fest ikväll,
så dagen till ära tänkte jag göra mig lite snygg med brun-utan-sol-gegga
som jag köpt för ett halvår sen.
Det står dock att det ger ett jämnare resultat om man exfolierar huden innan.
(- Peelar för oss vanliga dödliga)
Så jag ligger i badet, rakar benen, lägger i en inpackning i håret å mår som den kung jag är.
Grabbar tag i peeling-burken med cocoslukt från ovan nämnd affär.
Tar mig en liten klutt och börjar gegga på mina kinder.
Jag hann inte ens ner till hakan förns det börjar brinna i mitt ansikte!
MONSTER-vrål å SNABBT skölja av skiten.
Medan jag lutar mig tillbaka i badkaret igen och baddar mitt ansikte med en handduk
greppar jag återigen burken.
Letar efter en notis där det står:
- "Do NOT apply this shit in your face, it will burn like HELL."
Men jag hittade inte nån sån notis!
- Förns jag vände upp å ner på burken å drog bort en liten jävla lapp
och tog fram förstoringsglaset.
INTE okej Body Shop.
7.00 eller 12.00?
Jag är fan inte klok!
Låg imorse å kämpade med att somna om, klockan var ju trots allt bara 7.
Min första lediga dag solokvist, måste jag ju nästan ta mig en liiiten sovmorgon.
Jag tänker inte knata upp vid 7 bara för att ungen i mig tycker att det är dags.
- Men jag lyckades somna om!
Så till den milda grad att jag vaknade vid 12...
Hela dan är förbi! - Passé!
Vad ska jag göra nu liksom?!
Det är ju endå dags att gå å lägga sig snart igen.
Låg imorse å kämpade med att somna om, klockan var ju trots allt bara 7.
Min första lediga dag solokvist, måste jag ju nästan ta mig en liiiten sovmorgon.
Jag tänker inte knata upp vid 7 bara för att ungen i mig tycker att det är dags.
- Men jag lyckades somna om!
Så till den milda grad att jag vaknade vid 12...
Hela dan är förbi! - Passé!
Vad ska jag göra nu liksom?!
Det är ju endå dags att gå å lägga sig snart igen.
Min farmor har ingen almanacka.
För en vecka sen ringde min farsa skit-nöjd, å berättade att jag
hade en påse från farmor hemma hos honom.
Hela familjen, alla som hörde min farsa säga det sa: "Det är säkert sockor".
Men det trodde inte jag, det var ju trots allt slutet på april?!
- Snart maj å sen sommar!
Jag gick som på nålar i några få dagar innan jag gick hem till farsan å hämtade påsen.
Å mycket riktigt, det var sockor!
Nu kan Avalon å lillebror byta sockor varje dag
å ändå ha ett helt nytt par på sig i slutet av månaden...
Vad skulle vi göra utan dig Farmor?!
hade en påse från farmor hemma hos honom.
Hela familjen, alla som hörde min farsa säga det sa: "Det är säkert sockor".
Men det trodde inte jag, det var ju trots allt slutet på april?!
- Snart maj å sen sommar!
Jag gick som på nålar i några få dagar innan jag gick hem till farsan å hämtade påsen.
Å mycket riktigt, det var sockor!
Nu kan Avalon å lillebror byta sockor varje dag
å ändå ha ett helt nytt par på sig i slutet av månaden...
Vad skulle vi göra utan dig Farmor?!
Lagom är bäst.
Till farsans 50 års fest inhandlade jag en leopardmönstrad skapelse,
musikant, volangerad, V-ringad å med halterneckband.
= AS-läckert i teorin.
Självklart provade jag den inte i butik. Ere nåt jag har lärt mig så är det att
inget sitter bra i provrummet.
Den här gången kunde dock inte ens den mest smickrande belysningen rädda utstyrseln.
- Den fick helt enkelt stanna kvar i garderoben under lördagskvällen.
Om ni tror att jag tog en bild på spektaklet kan ni ba glömma,
den åkte av innan spegeln ens hann krackelera i kanterna.
Men tänk er att jag faktiskt väger en sisådär 90 pannor nu.
Å visst, klänningen täckte muttan, men de va då allt.
- Arsle å tuttar fick ge vika för magen.
Idag återvände jag till klänningens inköpsplats för att byta den mot nåt mer... gångbart.
Det blev en grå tunika med korta armar som täcker allt å lite till.
Däremot kan jag inte riktigt släppa min hang-up på leopardmönstrat.
- Så jag safe-ade på ett par örhängen.
Dom får hänga på imorn när Brallan ska på fest!
musikant, volangerad, V-ringad å med halterneckband.
= AS-läckert i teorin.
Självklart provade jag den inte i butik. Ere nåt jag har lärt mig så är det att
inget sitter bra i provrummet.
Den här gången kunde dock inte ens den mest smickrande belysningen rädda utstyrseln.
- Den fick helt enkelt stanna kvar i garderoben under lördagskvällen.
Om ni tror att jag tog en bild på spektaklet kan ni ba glömma,
den åkte av innan spegeln ens hann krackelera i kanterna.
Men tänk er att jag faktiskt väger en sisådär 90 pannor nu.
Å visst, klänningen täckte muttan, men de va då allt.
- Arsle å tuttar fick ge vika för magen.
Idag återvände jag till klänningens inköpsplats för att byta den mot nåt mer... gångbart.
Det blev en grå tunika med korta armar som täcker allt å lite till.
Däremot kan jag inte riktigt släppa min hang-up på leopardmönstrat.
- Så jag safe-ade på ett par örhängen.
Dom får hänga på imorn när Brallan ska på fest!
Vem vill INTE äkta mig liksom?!
Idag fick jag känna mig som en prinsessa för första och förmodligen sista gången i mitt liv.
- Monstrets far å jag hann aldrig till altaret
å Fredrucken är militant motståndare till den heliga föreningen: bröllopet.
Men helvete vilken fin brud jag skulle va!
Jag sände iväg ett mms till Freddelutten så får vi se om han mjuknar lite.
- Monstrets far å jag hann aldrig till altaret
å Fredrucken är militant motståndare till den heliga föreningen: bröllopet.
Men helvete vilken fin brud jag skulle va!
Jag sände iväg ett mms till Freddelutten så får vi se om han mjuknar lite.
Skratta bäst som skratta sist...
Igår satt vi å garva åt farsans förflutna.
- Åt dom fula frillorna å hans barnsliga uppsyn.
Idag var det min tur.
Mammas über-schyssta polare Mia postade en bunt sjukt
o-snygga foton på mig från förr i tiden.
Vi var nämligen på en finlandskryssning, hon, hennes man,
jag, å hennes son.
- Som jag på den tiden tyckte var det sötaste som gick i ett par skor.
Å som jag såg ut da!
Inte undra på att jag aldrig fick komma till...
Året var 1994. - Som om det skulle vara en ursäkt.
- Åt dom fula frillorna å hans barnsliga uppsyn.
Idag var det min tur.
Mammas über-schyssta polare Mia postade en bunt sjukt
o-snygga foton på mig från förr i tiden.
Vi var nämligen på en finlandskryssning, hon, hennes man,
jag, å hennes son.
- Som jag på den tiden tyckte var det sötaste som gick i ett par skor.
Å som jag såg ut da!
Inte undra på att jag aldrig fick komma till...
Året var 1994. - Som om det skulle vara en ursäkt.
Träning inför vad som komma skall.
Vi ligger i hårdträning inför kommande lillabrors nedkomst.
Jag profylaxandas å inventerar baby-kläder.
Fred skär ner på sitt spelande.
Och Monstret testar ståbrädan med pall.
- Funkar fint! Vi grejar nog det här, tyckte han.
Vi tränade även på att ha brorsan i vagnen.
Monstret matade in leksaker och frågade hur han mådde - stup i kvarten.
Han har fin inlevelseförmåga den där ungen.
Jag profylaxandas å inventerar baby-kläder.
Fred skär ner på sitt spelande.
Och Monstret testar ståbrädan med pall.
- Funkar fint! Vi grejar nog det här, tyckte han.
Vi tränade även på att ha brorsan i vagnen.
Monstret matade in leksaker och frågade hur han mådde - stup i kvarten.
Han har fin inlevelseförmåga den där ungen.
Brallan da Arkitekt
En gammal däckkartong, en gammal ölkartong å en gammal avdankad Triple Five Soul-tröja blir
ett alldeles förträffligt litet hus åt Monstret.
- "Mitt snygga hus" som han själv säger...
Jag har ju uppenbarligen gjort fel yrkesval här i livet!
Det är ju Arkitekt jag ska bli, ingen jävla Undersköterska...
- Eller vad säger ni?
Förödmjukelse 2.0
Anledningen till att jag bloggat dåligt dom senaste dagarna
är för att jag planerat, genomfört och röjt upp efter Farsgubbens stora 50 års fest.
Och om vi säger så här, jag skulle verkligen behöva ytterligare en helg att vila upp mig på...
Men, gubben är nöjd och gästerna verkade oxå väldigt nöjda.
- Han fick dyra presenter å det blev alkohol över. (High five Blindstyret!)
För att göra det hela lite jobbigare för honom hade vi letat upp och sorterat ut 20
av dom minst smickrande bilderna som tagits på honom i världshistorien.
För att folk inte ska glömma, kommer här en repris:
Mugshot 1977
Pokerface 1973
Pappa alias Jesus 1976
Min pappa var en gång i tiden en mamma. 1986...
Farsan har finskt påbrå. Det ser man på den vita nyansen å björkriset. 1999
Farsan i bröllopsskrud 1988
är för att jag planerat, genomfört och röjt upp efter Farsgubbens stora 50 års fest.
Och om vi säger så här, jag skulle verkligen behöva ytterligare en helg att vila upp mig på...
Men, gubben är nöjd och gästerna verkade oxå väldigt nöjda.
- Han fick dyra presenter å det blev alkohol över. (High five Blindstyret!)
För att göra det hela lite jobbigare för honom hade vi letat upp och sorterat ut 20
av dom minst smickrande bilderna som tagits på honom i världshistorien.
För att folk inte ska glömma, kommer här en repris:
Mugshot 1977
Pokerface 1973
Pappa alias Jesus 1976
Min pappa var en gång i tiden en mamma. 1986...
Farsan har finskt påbrå. Det ser man på den vita nyansen å björkriset. 1999
Farsan i bröllopsskrud 1988
Potträning i en annan del av Tyresö
Vi kör seriös pott-träning i en annan del av Tyresö.
Det är bara det att Monstret missuppfattat hur det går till.
Han tror liksom att han ska sitta på den å titta på Bolibompa;
- UTI-FALL-ATT det skulle komma nåt...
Han har nu spenderat 45 minuter på den och har inga planer på att lämna den.
Det är bara det att Monstret missuppfattat hur det går till.
Han tror liksom att han ska sitta på den å titta på Bolibompa;
- UTI-FALL-ATT det skulle komma nåt...
Han har nu spenderat 45 minuter på den och har inga planer på att lämna den.
Varför? Varför?! VARFÖR!?
Det blöder ur mina öron!
Lagom tills Monstret slutade med sin "Va?"-period har nu "Varför?" tagit vid.
Å ALLT ska ifrågasättas. Hur mycket bör en 3 åring igentligen få veta?
Jag försöker förklara för honom att det inte är nyttigt att veta allt vid sin ringa ålder.
- Men hans svar blir bara då "Varför inte mamma?"...
Som ni förstår är jag allt för ofta överhettad,
inte nog med att jag har mig själv och mina tillhörigheter att hålla koll på.
Nu måste jag dessutom hålla koll på omgivningen så att jag kan
ge ett vettigt svar på alla frågor som kommer haglande.
- "Mamma, varför sprang den där pojken?"
- "Mamma, vad hette hon du sa hej till?"
- "Mamma, varför sa du hej till henne?"
Och så vidare.
Svarar jag "Jag vet faktiskt inte".
Blir ju givetvis följdfrågan "Varför vet du inte?" "Mamma, du är en stor flicka, du vet visst."
Å svarar jag ett goddag-yxskaft-svar genomskådar han mig givetvis å ställer följdfråga:
- "Vadå han måste hem och bajsa?"
- "Vad heter hon, Karin?" (Då vill han ha efternamnet oxå)
- "Avalon, du måste sluta fråga så mycket. Jag får hål i öronen."
- "Vadå hål i öronen?"
Jag låter min tystnad bli ett svar.
- "Mamma, varför får du hål i öronen för?"
Ååå så är cirkeln igång igen.
Jag är TRÖTT.
- Så är det ingenting ni verkligen måste veta, fråga mig inte snälla. Spara på mina öron.
Lagom tills Monstret slutade med sin "Va?"-period har nu "Varför?" tagit vid.
Å ALLT ska ifrågasättas. Hur mycket bör en 3 åring igentligen få veta?
Jag försöker förklara för honom att det inte är nyttigt att veta allt vid sin ringa ålder.
- Men hans svar blir bara då "Varför inte mamma?"...
Som ni förstår är jag allt för ofta överhettad,
inte nog med att jag har mig själv och mina tillhörigheter att hålla koll på.
Nu måste jag dessutom hålla koll på omgivningen så att jag kan
ge ett vettigt svar på alla frågor som kommer haglande.
- "Mamma, varför sprang den där pojken?"
- "Mamma, vad hette hon du sa hej till?"
- "Mamma, varför sa du hej till henne?"
Och så vidare.
Svarar jag "Jag vet faktiskt inte".
Blir ju givetvis följdfrågan "Varför vet du inte?" "Mamma, du är en stor flicka, du vet visst."
Å svarar jag ett goddag-yxskaft-svar genomskådar han mig givetvis å ställer följdfråga:
- "Vadå han måste hem och bajsa?"
- "Vad heter hon, Karin?" (Då vill han ha efternamnet oxå)
- "Avalon, du måste sluta fråga så mycket. Jag får hål i öronen."
- "Vadå hål i öronen?"
Jag låter min tystnad bli ett svar.
- "Mamma, varför får du hål i öronen för?"
Ååå så är cirkeln igång igen.
Jag är TRÖTT.
- Så är det ingenting ni verkligen måste veta, fråga mig inte snälla. Spara på mina öron.
Det finns ingen butik söder om Globen jag INTE besökt.
- Känns det som.
Fy fan va vi har flängt runt!
Vi började i Festvillan, där vi rekade inför farsans kommande Fest (med stort F) på lördag.
- Måttade bord å kollade in köket osv.
Nu är vi redo.
Efter det tog vi en fika på Svallings allesammans för å prata ihop oss,
Farsan, jag, Millan, Sara å Avalon.
- Sen lämnade Millan oss, jävla svikare.
Å vi alla andra började vår turné.
Först var vi i Farsta Centrum.
Där hann vi besöka Lagerhaus, BR å Hemköp.
- Behöver jag tillägga att vi hade en lös 3 åring med oss...?
Sen åkte vi till Länna Köpkvarter.
Där slog vi på stort å gick in i nästan alla affärer,
Rusta, Jysk å Citygross.
Som om inte det vore nog drog vi till the Grande Coop!
Shit asså... DÄR hittade vi det vi sökte.
- Engångs- Uppläggningsfat i aluminumfolie som man kan kasta när man är färdig med dom.
å NU är jag hemma!
Å jag har så jäkla ont nu efter allt, sammandragningarna kommer med typ 5 minuters mellanrum.
Dessutom blir ungen i magen skitförbannad när magen stelnar,
så han säger oxå ifrån.
Mitt i allt sitter jag å ba vill dööö.
Fy fan va vi har flängt runt!
Vi började i Festvillan, där vi rekade inför farsans kommande Fest (med stort F) på lördag.
- Måttade bord å kollade in köket osv.
Nu är vi redo.
Efter det tog vi en fika på Svallings allesammans för å prata ihop oss,
Farsan, jag, Millan, Sara å Avalon.
- Sen lämnade Millan oss, jävla svikare.
Å vi alla andra började vår turné.
Först var vi i Farsta Centrum.
Där hann vi besöka Lagerhaus, BR å Hemköp.
- Behöver jag tillägga att vi hade en lös 3 åring med oss...?
Sen åkte vi till Länna Köpkvarter.
Där slog vi på stort å gick in i nästan alla affärer,
Rusta, Jysk å Citygross.
Som om inte det vore nog drog vi till the Grande Coop!
Shit asså... DÄR hittade vi det vi sökte.
- Engångs- Uppläggningsfat i aluminumfolie som man kan kasta när man är färdig med dom.
å NU är jag hemma!
Å jag har så jäkla ont nu efter allt, sammandragningarna kommer med typ 5 minuters mellanrum.
Dessutom blir ungen i magen skitförbannad när magen stelnar,
så han säger oxå ifrån.
Mitt i allt sitter jag å ba vill dööö.
Mission completed!
NU kan jag sova gott inatt.
- Finally.
Enda problemet är att jag skyndade mig så jävligt att signera för att jag inte ville bli utloggad IGEN,
att jag inte hann läsa igenom alla uppgifter...
Be ALDRIG en 3 åring...
...Att bland annat hämta "en mjölk" på ICA medan du själv står vid kassan.
Då kommer han nöjd tillbaka med det här:
EN i varje FÄRG...
- Å jäklar vad nöjd han var med sig själv.
När jag pekade på yoghurten å fråga vad det var da svarade han:
- "Det är katt-yoghurt mamma!" solklart.
- "Jo men vet du ens vad den smakar?" frågar jag den bestämda ungen.
- "Mm. Det vet jag." tittar länge å väl på paketet, sen ser man att det går upp ett ljus i honom!
Han pekar stolt på paketet å utrbrister: "PÄRON!"
Jag var alldeles för trött för att fortsätta argumentera.
Sensmoralen var och är fortfarande att man inte släpper lös en 3 åring i en ICA butik.
Då kommer han nöjd tillbaka med det här:
EN i varje FÄRG...
- Å jäklar vad nöjd han var med sig själv.
När jag pekade på yoghurten å fråga vad det var da svarade han:
- "Det är katt-yoghurt mamma!" solklart.
- "Jo men vet du ens vad den smakar?" frågar jag den bestämda ungen.
- "Mm. Det vet jag." tittar länge å väl på paketet, sen ser man att det går upp ett ljus i honom!
Han pekar stolt på paketet å utrbrister: "PÄRON!"
Jag var alldeles för trött för att fortsätta argumentera.
Sensmoralen var och är fortfarande att man inte släpper lös en 3 åring i en ICA butik.
It´s gonna be a long night...
Jaaa jag tillhör den sälla skara som väntar till sista stund.
Joo jag har haft Deklarationen hemma i en månad drygt,
men jag har liksom dels dragit på det eftersom jag inte fått
nån jäkla inloggningskod till skatteverkets hemsida.
Å dels för att jag är så jäkla glömsk.
Så nu sitter jag här, med ett pur-färskt Bank-ID för att göra min plikt som svensk medborgare.
- Å vad får jag för jävla svar??
Jag kom in för 5 minuter sen, men blev givetvis automatiskt utloggad!
Va fan är det frågan om?! Skiten ska va inne om 40 minuter, dessutom är jag trött!!
Joo jag har haft Deklarationen hemma i en månad drygt,
men jag har liksom dels dragit på det eftersom jag inte fått
nån jäkla inloggningskod till skatteverkets hemsida.
Å dels för att jag är så jäkla glömsk.
Så nu sitter jag här, med ett pur-färskt Bank-ID för att göra min plikt som svensk medborgare.
- Å vad får jag för jävla svar??
Jag kom in för 5 minuter sen, men blev givetvis automatiskt utloggad!
Va fan är det frågan om?! Skiten ska va inne om 40 minuter, dessutom är jag trött!!
På äventyr med pappa... - mms inlägg.
oh yes.
OJJJ va STOR du ÄR!
Fy fan va less jag är på människor.
Det är inte så jävla konstigt att man får torgskräck å föredrar att
sitta hemma istället för att beblanda sig med andra människor.
Till att börja med ska alla tycka till om ens storlek.
- "Nej men oj, det ser ut som att du ska föda när som helst."
- "Sådär stor är inte min dotter som ska ha samtidigt som dig."
Men ser det ut som att jag bryr mig om vad ni tycker om min size eller?
Går jag omkring å kommenterar ert jävla yttre eller??
Å framförallt, tror ni inte att det finns något annat att prata med en havande kvinna om??
Även om det låter konstigt så är jag exakt samma människa som innan jag fick
den här bulan på magen.
Jag har samma intressen och värderingar som tidigare.
Jag kan föra en normal konversation om exakt vad som helst utom
just graviditet, barnafödelse och bebis.
Folk tror att jag är någon form av bebis-maskin som bara tänker, pratar och är bebis.
Får nån syn på mig känner dom att dom måste dela med sig av sina tankar, erfarenheter och känslor om
sin egen graviditet eller om någon annans för den delen.
Jag spyr på människor.
Snälla snälla SNÄLLA, kan ni inte bara prata som vanligt med mig?
Jag är fortfarande Malin härinne, bakom bulan.
Det är inte så jävla konstigt att man får torgskräck å föredrar att
sitta hemma istället för att beblanda sig med andra människor.
Till att börja med ska alla tycka till om ens storlek.
- "Nej men oj, det ser ut som att du ska föda när som helst."
- "Sådär stor är inte min dotter som ska ha samtidigt som dig."
Men ser det ut som att jag bryr mig om vad ni tycker om min size eller?
Går jag omkring å kommenterar ert jävla yttre eller??
Å framförallt, tror ni inte att det finns något annat att prata med en havande kvinna om??
Även om det låter konstigt så är jag exakt samma människa som innan jag fick
den här bulan på magen.
Jag har samma intressen och värderingar som tidigare.
Jag kan föra en normal konversation om exakt vad som helst utom
just graviditet, barnafödelse och bebis.
Folk tror att jag är någon form av bebis-maskin som bara tänker, pratar och är bebis.
Får nån syn på mig känner dom att dom måste dela med sig av sina tankar, erfarenheter och känslor om
sin egen graviditet eller om någon annans för den delen.
Jag spyr på människor.
Snälla snälla SNÄLLA, kan ni inte bara prata som vanligt med mig?
Jag är fortfarande Malin härinne, bakom bulan.
Finn ett fel.
Bilden är tagen idag, söndag runt klockan 12.
Ser ni nåt med bilden som inte riktigt stämmer?
Exakt, Freddrucken är hemma.
Han har varit hemma ända sen igår kväll.
- Å tro inte att han kom hem för att han sakna mig...
Det var nämligen som så att han gick omkull några gånger på hojjen och är nu mörbultad.
Så så länge hade jag det lugnt, fint å välstädat här hemma.
Sitt ner.
Be prepared to be amased.
Jag var på IKEA idag, med Blindstyret å Morsan.
Kalaset gick på 54 spänn! Femtiofyra ynka spänn!
JAG är chockad över min självbehärskning.
Jag var på IKEA idag, med Blindstyret å Morsan.
Kalaset gick på 54 spänn! Femtiofyra ynka spänn!
JAG är chockad över min självbehärskning.
Å jag ska leva med en servicetekniker...?
Jag vet inte om det är något med min blotta närvaro eller väggarna i lägenheten.
Nu sitter jag nämligen här hemma med 2 defekta datorer.
Det vänstra aset startar bara när det själv vill å stänger således av sig när den själv vill.
Batteriet är så dött att den inte ens känner av laddaren helt enkelt.
Men det är okej, för den har varit med ett tag.
- 5,5 år har jag räknat ut.
Däremot har den lilla jäveln börjat fitta sig med mig nu!
Den vägrar starta sig utan laddaren.
Å drar jag ut laddaren ur väggen, för att flytta aset; då DÖR den!
- Å aset är ba ett år!
What The FUCK liksom.
Nu sitter jag nämligen här hemma med 2 defekta datorer.
Det vänstra aset startar bara när det själv vill å stänger således av sig när den själv vill.
Batteriet är så dött att den inte ens känner av laddaren helt enkelt.
Men det är okej, för den har varit med ett tag.
- 5,5 år har jag räknat ut.
Däremot har den lilla jäveln börjat fitta sig med mig nu!
Den vägrar starta sig utan laddaren.
Å drar jag ut laddaren ur väggen, för att flytta aset; då DÖR den!
- Å aset är ba ett år!
What The FUCK liksom.
